હસો અને હસાવો

એક સુંદર યુવતી બસ સ્ટેન્ડ પર ઊભી હતી. તેને જોઈને એક નવયુવાન બોલ્યો :
‘ચાંદ તો રાત્રે નીકળે છે, આજે દિવસે કેમ નીકળ્યો ?’
યુવતી બહુ હાજરજવાબી હતી. તે બોલી : ‘અરે ઘુવડ તો રાત્રે બોલે છે, આજે દિવસે કેમ બોલ્યું ?’
******
મોડી રાત્રે એક વ્યક્તિ સુમસામ સડક પર જઈ રહ્યો હતો. રસ્તામાં તેને બે માણસો મળ્યાં.
એક બોલ્યો : ‘સાહેબ, તમે પચાસ પૈસાનો એક સિક્કો આપશો ?’
પેલાએ કહ્યું : ‘જરૂર આપીશ. પરંતુ તમે તે સિક્કાનું શું કરશો ?’
પેલા માણસે જણાવ્યું : ‘અમે બંને મિત્રો છીએ. આથી ટોસ કરીને અમારે જાણવું છે કે કોણ તમારી ઘડિયાળ લેશે અને કોણ પૈસા !’
*********
ફિલ્મ નિર્માતાએ એક ફિલ્મ બનાવી. તેનું નામ રાખ્યું :
‘અલીબાબા અને વીસ ચોર’
ઉદઘાટનના સમયે કોઈકે નિર્માતાને પૂછ્યું કે :
‘ભાઈ, અમે તો એમ સાંભળ્યું છે કે અલીબાબા અને ચાલીસ ચોર હોય, પણ આ તમે અલીબાબા અને વીસ ચોર એવું નામ કેમ રાખ્યું ?’
‘શું કરીએ ભાઈ ?’ નિર્માતાએ ચોખવટ કરી, ‘બધી મંદીની અસર છે !’
**********
ગુજરાતી પ્રોફેસરની સાઈકલમાંથી કોઈ હવા કાઢી ગયું.
પ્રોફેસરે કલાસમાં આવીને ગુસ્સો કંઈક આ રીતે વ્યક્ત કર્યો : ‘મારી દ્વિચત્રિકાના અગ્રચક્રમાંથી વાયુ મુક્ત કરવાનું દુષ્કૃત્ય કોના હસ્તે કરાયું છે ?’
**********
જૂના પુરાણા કિલ્લાને જોઈ રહેલા એક ટુરિસ્ટે ગાઈડને પૂછ્યું : ‘આ કિલ્લામાં ભૂત રહે છે એ વાત સાચી ?’
ગાઈડ કહે : ‘અરે સાહેબ, હું તો આટલા વરસોથી આ જ કિલ્લામાં દિવસ-રાત ફરું છું. મેં તો કોઈ દહાડો કોઈ ભૂતબૂત નથી જોયું.’
ટુરીસ્ટ : ‘અચ્છા, તમે આ કિલ્લામાં કેટલા વરસથી રહો છો ?’
ગાઈડ : ‘300 વરસથી….!’
**********

એક કેદી (બીજા કેદીને) : ‘તને મળવા કેમ કોઈ નથી આવતું ? શું તારે કોઈ સગાં નથી ?’
બીજો કેદી : ‘છે ને ! સગા તો ઘણા છે ! પરંતુ બધા જેલમાં છે !’
**********
સન્તા એક હોસ્પિટલમાં જઈને ડૉક્ટરને કહેવા લાગ્યો :
‘ડૉકટર, આ પ્લાસ્ટીકની ડોલમાં કાણું પડ્યું છે. જરા સાંધી આપો ને ?’
ડૉકટર બગડ્યા : ‘કંઈ ભાન-બાન છે કે નહિ ? તને ખબર છે હું કોણ છું ?’
સન્તા : ‘કેમ બહાર બોર્ડ તો માર્યું છે : પ્લાસ્ટીક સર્જરી વોર્ડ !’
**********
કડકાસિંહ એમનો મોબાઈલ લઈને રિચાર્જ કરાવવા ગયા. દુકાનદારે પૂછ્યું :
‘કેટલાનું કરાવવાનું છે ?’
કડકાસિંહ કહે : ‘દસનું કરી દે.’
દુકાનદાર : ‘એમાં 7 રૂપિયાનો ટોકટાઈમ મળશે.’
કડકાસિંહ : ‘વાંધો નંઈ 3 રૂપિયાની ખારીસીંગ દઈ દે જે !’
**********
અમેરિકન : ‘અમારા દેશમાં બે જાતના રોડ હોય છે – ‘નેશનલ’ અને ‘ઈન્ટરનેશનલ’
બન્તાસિંહ : ‘અમારા દેશમાં પણ બે જાતના રોડ હોય છે : ‘અન્ડર કન્સ્ટ્રકશન’ અને ‘ટેક ડાયવરઝન’ !’
**********
પતિ-પત્નીમાં ઝઘડો થયો. પત્નીએ પતિની બરોબર ધૂલાઈ કરી નાંખી.
બીજે દિવસે સવારે પતિએ પત્નીને એક વાટકો ભરીને દૂધ આપ્યું. પત્ની છણકો કરીને બોલી : ‘કેમ, મસ્કા મારો છો ?’
પતિએ કહ્યું : ‘ના, આજે નાગપંચમી છે ને !’
**********
સન્તાસિંહ અડધી રાતે સાઈકલ લઈને કબ્રસ્તાનમાં ઘૂસી ગયો. આંખો મીંચી ને એકદમ ઝડપથી સાઈકલ ચલાવીને બહાર નીકળી ગયો. પરસેવો લૂછતાં બહાર ઊભેલા માણસને તેણે પૂછ્યું : ‘ઓયે ! યે કૌન સા રોડ થા જિસમે ઈતને સારે બમ્પ થે ?’
**********
નટુ : ‘તને એક જોરથી થપ્પડ મારીશને તો તું દિલ્હી જઈને પડીશ.’ ગટુ : ‘ઠીક છે. પણ જરા ધીરેથી મારજે. મારે જયપુરમાં થોડુંક કામ છે….’
**********
શિક્ષક : ‘જ્યારે હું તારી ઉંમરનો હતો ત્યારે ગણિતમાં મને 100માંથી 100 માર્ક આવતા હતા.’
વિદ્યાર્થી : ‘એ તો તમને કોઈ સારા સાહેબ ભણાવતા હશે ને એટલે….!’
**********
કૉલેજના પ્રોફેસર છગને બી.કોમમાં એકાઉન્ટનો પીરીયડ લેતાં પૂછ્યું : ‘એક સવાલ છે. તમારી પાસે બાર સફરજન છે અને માણસ પંદર છે તો તમે સફરજન સરખા ભાગે દરેકને કઈ રીતે વહેંચી શકશો ?’
‘સીધી અને સહેલી વાત છે.’ લલ્લુએ જવાબ આપ્યો.
‘બોલો તો, જવાબ આપો….’
‘સાહેબ, બારે સફરજનનો જ્યુસ કાઢીને….’ લલ્લુએ કહ્યું.
**********
આળસુના સરદાર છગન, મગન અને ચમન ચા પીતા પીતા ગપાટા મારી રહ્યાં હતાં.
‘મને સૂતાં પછી ઊંઘ આવતા ત્રણ કલાક થાય છે.’ છગને કહ્યું.
‘ત્યારે મારે જુદું છે.’ મગને કહ્યું, ‘મને ઊંઘ તો પથારીમાં સૂતા ભેગી આવી જાય છે પણ સવારે ઉઠતા ત્રણ કલાક લાગે છે. તારું શું છે ચમન ?’
ચમન બોલ્યો : ‘મને તમારા જેવું નથી પણ પથારી પાથરતા મારે ત્રણ કલાક થાય છે.’
**********
ગીફટ આર્ટિકલની દુકાનના માલિક છગને એક દિવસ દુકાનમાંથી બહાર નીકળતા મગનને પૂછ્યું : ‘સાહેબ, મારે તમને એક વાત પૂછવી છે.’
‘હા, બોલોને..!’ મગન બોલ્યો : ‘શું વાત છે ?’
‘મારું કહેવું એમ છે કે…’ છગને કહ્યું, ‘આપ અમારી દુકાને દરરોજ આવો છો, અંદર આંટો મારો છો, બધું જુઓ છો પણ આપ કશું ખરીદતા નથી. તો મને થાય છે કે આપ કેમ કંઈ લેતાં નથી ?’
‘અચ્છા !’ મગન બોલ્યો : ‘લ્યો તો આ સો રૂપિયાની નોટ…. એમ કરો, એની પચાસની બે નોટ આપો…’
**********
જજ : ‘છગન, તારા ઉપર આરોપ છે કે તું લગ્નના પંદર દિવસ પછી પત્નીને છોડીને અચાનક ભાગી ગયેલો. બોલ તારે એના બચાવમાં શું કહેવું છે ?’
છગન : ‘સાહેબ, બચાવ કરવા જેટલો હું શક્તિશાળી હોત તો ઘર છોડીને ભાગી શું લેવાને જાત ?’
**********
શેઠ : ‘જો આ દુકાનમાં કામ કરવું હોય તો એક વાત હંમેશા યાદ રાખજે કે ગ્રાહક કદી ખોટો હોતો નથી. ચાલ, હવે બોલ જોઈએ, હમણાં પેલા ભાઈ આવ્યા હતાં એ શું કહેતા હતા ?’
નોકર : ‘એ કહેતા હતા કે આ દુકાનનો માલિક ગાંડો છે !’
**********
છગન : ‘તને ખબર છે ?’
મગન : ‘શું ?’
છગન : ‘પતિ કુટુંબનું માથું છે પણ પત્ની એની ડોક છે.’
મગન : ‘હા ભઈ ! એ તો જ્યાં ડોક ફરે ત્યાં માથું જાય !!’
**********
નટુ : ‘તારા પિતાજી દરજી છે તોય તારું શર્ટ ફાટેલું છે ? ખરેખર, આ તો બહુ શરમજનક વાત છે….’
ગટુ : ‘મારી વાત છોડ. તારી વાત કર. શરમજનક વાત તો એ છે કે તારા પિતાજી દાંતના ડૉક્ટર છે તોય તારો નાનો ભાઈ વગર દાંતે જન્મ્યો….!’
**********