1. તમે તમારી
પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો
2. સવારે ઓફિસ
જતા મોજા જાતે શોધી લો
3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે
ધોવા નાખો
5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી
શોધી એના વખાણ કરો (અરે, આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ
નહીં?)
6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો
7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો
8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો
9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો
પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો તું સાવ જૂદીજ
લાગે છે”
10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ
ખુશ રહેશે
11. "તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક
વાર કહો
12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી જ
હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો.
13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.
14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી ગયુ?” એ વિષય પર
લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા મુકી ધીરજપુર્વક એ
ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.
15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે
ભરી લો
16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો
ખરા જ.
17. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો.
18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!
19. ઉતરન
અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે
ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો રોજ આવે છે”
20. એ એમ
કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!
21. એ એમ કહે કે
“આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે “ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”
22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો કે “સાચુ કહુ, હું
તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો”
23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ
(તારા સમ, તુ સાચે આજે જુદી લાગે છે!)
24. બેડરુમમાં બામની વાસ
સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ જાવ.
25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે: દાળ
પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ
વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.
નોંધ:
૧) આ ઉપાયો અંગે
લખનાર કોઈ ગેરેંટી નથી આપતા, તેમજ ઉપાય કારગત ના નીવડે તો આ અંગે કોઈ પણ
પ્રકારની તકરાર કરાવી નહિ.
૨) આ ઉપાયો મેં અજમાવેલા છે કે નહિ તેવો
બેવકુફ જેવો પ્રશ્ન કરવો નહિ. બેવકુફ જેવા પ્રશ્નો પૂછવાની પેટન્ટ મારી
પાસે છે.
૩) ઉપરના ઉપાયો પર પિષ્ટપેષણ કરી સમય બગાડવો નહિ. એટલા સમયમાં
પત્નીની ઘણી સેવા થઇ શકે છે.
૪) કુંવારાઓ માટે શું? એવા વાહિયાત સવાલો
અહી ન કરવા.
1 comments:
અરે ભોસડીનાઓ, આમાં થી એકેય નુસખો કામ નથી કરતો ભેણચોદો...! દાખલા તરીકે...
બૈરી ને ચોદવા નું કહું, તો કે'ય "આજે મારી ચૂત સોજી ગઈ છે..."; બીજી કોઈ વાર પ્રસ્તાવ મુકો ચોદવાનો, તો કે'ય "આજે મારો મૂડનથી...", પણ જો બેન'પણી કે'ય ચાલ પિક્ચર જોવા જાઈયે, તો બધો મૂડ એક મિનિટ માં ઠીક થઇ જાય...
કો'ક વખત કે'ય મારી ચૂત માં થી પ્રવાહી ઝરે છે... હું પુછૂં "ટાઈમ" માં થઇ છે... તો કે ના; ઓ'લા બાજુવાળા હેન્ડસમ રામલાલ ભાઈ એ એના "સિફલિસ" થયેલો લોડા થી મને ચોદી'તી ત્રણ દિવસ પે'લાં; અને મને એનો લાંબો લંડ પણ ચુસાવ્યો 'તો... બહુ મજા આવી'તી...
હું કહું તો મારી સાથે તને ચોદાવતા જોર આવે છે... તો કે'ય તમે રમેશભાઈ ની જેમ નાગી કરી ને, ઉંધી કરી ને ગાંડ માં લંડ નથી નાખતા; મારા બબલા નથી મસળતા અને ચૂસતા; ચૂત ને નથી રમાડતા અને તમારું તો બે મિનિટ પણ નથી ચાલતું ચોદવાનું... રમેશભાઈ તો અડધો કલાક સુધી મને ગરમ કરી ને રમાડે અને અલગ-અલગ પોઝિશન માં...કો'ક વાર ઉંધી લટકાવી ને, તો કો'ક વાર બાથરૂમ માં નવડાવતા-નવડાવતા; તો કો'ક વાર એના કીચન ટેબલ પર તો; કો'ક વાર એના ગાર્ડન મેં ઝાડ નીચ લઇ જઈને એવી હચમચાવી ને ભીની કરી ને ચોદે...અને એવી મજા કરાવે છે કે વાત ના પૂછો...!
અને ઈ એમનો ૨-ઇંચ જાડો અને આંઠ ઇંચ લંડ... એક વાર મારી ગાંડ માં...અને બીજીવાર મારી પીકી/ભોસડા માં નાંખે અને વારે-વારે પછી મારા બબલા દબાવે...ત્યારે એવી મજા આવે કે જાણે હું સ્વર્ગ ની મજા માણી રહી હોઉં એવું લાગે.... મારે તો રમેશભાઈ જેવો જ લંડ જોઈએ...!
એટલે આવી છે "ભાઈ-ચોદ" બૈરી...! નહીં ઘરકામ કરવાનું, નહિ રસોઈ કરવાની, બસ દિવસ-રાત રમેશભાઈ નો લોડો લેવાનો અને ચોદાવવાનું...! હવે હું તમને પૂછું...કે તમારી બૈરી આવી રંડી ની મહારાણી હોય તો તમે એની સાથે સારી રીતે વર્તશો... જવાબ આપો ભેન્ચોદ...જો એક બાપ ની ઔલાદ હોય તમે તો..ભોસડીનાઓ!
અને આવા આર્ટિકલ મૂકી ને બૈરાઓ ને કારણ વગર નું પ્રોત્સાહન આપો છો સાલા હલ્કટો, નાલાયકો, ગાંડી રાંડ ની પૈદાઈશ... તમને ભેણચોદો ને ધંધો નથી...સાલા માદારચોદો!
નખ્ખોદ જાય સાલા તમારું બધાનું...!